Ich hoffe,ihr hattet ein schönes Silverster.Ich glaube,ich schon.Es gab Raclette und ziemlich viel Alkohol.
Ich wurde gefragt,ob ich zu ihm fahren will.Ging nicht,da mein Dad schon was getrunken hatte und mich somit nicht mehr bringen konnte.Meine Mum war sauer,weil ich ja angeblich nur weg wollte,um aufs Essen zu verzichten.
Also bin ich geblieben,hab aber die ganze Zeit mit ihm geschrieben.
Dann,im neuen Jahr kam es dazu,dass er mir eröffnete,dass alles,was zwischen uns war nur da war,damit ich glücklich werde.Nur für mich hätte er das gemacht.Er selber hätte nichts gefühlt.
Toll. Es war eine schöne Zeit.Wir haben viel gelacht,viel geredet,zusammen über das Leben philosophiert.Jetzt bereue ich jedes Mal,wo ich mich auf seine Brust gelegt,ihn auf die Wange geküsst oder ihm durch die Haare gewuschelt hab.Wie wohl ich mich gefühlt hab,wenn ich seinen Duft eingeatmet hab.
Wir haben immer gelacht.Er hat mich gekitzelt,er hat mich einfach mal so im vorbeigehen an sich gedrückt.Es war alles so real.
Heute Nacht antwortete ich ihm dann nachträglich und er fragte,wieso ich denn nicht schlafen würde.
Wir schrieben wirklich um halb 4 nachts hin und her.Ich sagte ihm,was ich denke und er mir,was er denkt.
Dass ich immer noch Gefühle hab.Aber andere.Ganz seltsam.
Ich kann den Gedanken,dass ihm irgendwas passiert nicht ertragen.Das hab ich ihm gesagt.Dass ich Angst habe.Wegen den Tabletten.Wegen dem Alkohol.Wegen den ganzen Enttäuschungen.Wegen dem Verlust eines geliebten Menschen.
Ich hab gesagt,dass ich mir Sorgen mach.Ich hab,dass ich Angst habe,da dieses Teufelszeug einfach so offen bei ihm daheim rumliegt.Er nimmt das auf die leichte Schulter,macht Witze drüber...
Er sagt,er sei egal.Das seh ich anders.Ich hab ihm gesagt,egal,was zwischen uns war,egal,was schief gelaufen ist,ich bin da,wenn was ist.
Bei ihm ist das genauso.Wie gesagt,ich schreib ihm nachts und rechne gar nicht mit einer Antwort und dann kommt sie doch.
Er ist so einfühlsam.Er sagte,ich soll nie vergessen,dass er mich gerne hat.Dass er da ist für mich.
Ich hab ihm jetzt das gleiche gesagt.Er meinte,er verstehe was von Psychologie und wisse,was bei mir Sache ist.
Er hilft mir wirklich und ich kann ihn nicht loslassen.Ich brauche ihn irgendwie.Beziehunhgsweise,nein.Nicht so ausgedrückt.
Ich habe Angst um ihn.So.Ich habe Angst,dass ihm was passiert,dass er nicht klar kommt,allein gelassen wird.Ich will tun,was ich kann.Ich will versuchen,wenn es drauf ankommt,ihn zu beschützen.Klingt doof,aber ist so.
Wenns drauf ankommt bei einem von uns,ist der andere da.
Meine Mum sagt,ich sei blöd.Weil ich wieder zu ihm geh.Weil ich mich angeblich verarschen lasse.Ich kann ihr nicht erklären,wie es zwischen uns ist und über was wir geredet haben.Ich kann es nicht.Sie kapiert es nicht.Es tut irgendwie weh.Ich weiß doch selber nicht.
Ich hab doch selber das Gefühlschaos überhaupt.Ich hasse meine Gefühle.Das weiß er auch.Er weiß,dass ich jedes Mal lachen und weinen zugleich könnte,wenn wir uns sehen.
Er weiß,wie ich mich fühle.Er versteht es.Bei ihm brauch ich nichts zu verstecken.Ich hab auch schon an seiner Schulter gelehnt und geweint wie ein kleines Kind.
Keine Ahnung,was ich tun soll.Wir wollen uns Freitag sehen.Ich habs zuhause erzählt.Meine Mutter meinte,ich sollte,wenn ich ihn wirklich weiterhin sehen wollte,kein einziges Wort mehr zuhause über ihn verlieren.Dass ich,wenn ich so naiv sein wollte,das ruhig machen könnte,aber dann selbst klarkommen müsste.
Es war richtig.Aber es tat weh.Es tat weh,sie zu sehen,wie sie enttäuscht ist.
Verdammt schwierig..
Naja,mal schauen...
Punkt Essen: Oft kommen Rückfälle.Zu oft.
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