Auf einem guten Weg.

Hey ihr.

Ich hoffe,es geht euch gut.Ich melde mich auch mal wieder.
Momentan läuft es ganz gut.Ich schaffe es,regelmäßig zu essen.Ich treffe mich viel mit B.,er hilft mir wirklich.Ich genieße seine Nähe.Wenn er bei mir ist,gehts mir gut,dann ist alles in Ordnung.
Trotzdem bin ich in letzter Zeit immer noch sehr nachdenklich.
Irgendwie fällt es mir immer noch sehr schwer,die Situation als positiv zu akzeptieren,Vertrauen aufzubauen.
B. meint,ich soll ihm vertrauen.Genau das will ich ja auch.Er ist schließlich der Grund dafür,dass ich wieder regelmäßig esse.Dass ich mich besser fühle.
Die Arbeit läuft gut,ich muss viel Bewerbungen schreiben,um für diesen Sommer eine Ausbildung zu kriegen.Ich hoffe,ich schaff das..
Ich sitze am Wochenende immer lange dadran.Meistens abends,wenn ich nach hause komm.
Aber heute muss ich mich mal ausruhen.
Vielleicht seh ich B. nächste Woche wieder.Aber nur vielleicht.
Heute ist der letzte Tag,an dem der Weihnachtsmarkt in unserer Stadt geöffnet hat,also geh ich nachher noch ein letztes Mal mit meiner Familie Crépe essen.
Das wäre mir früher echt noch schwer gefallen.Heute denke ich viel mehr ans Genießen.Das ist dasm´,was mich im Moment so froh macht.Ich bin auf einem guten Weg.

Neues Jahr,neuer Scheiß.

Hallo und frohes neues Jahr ihr Lieben.

Ich hoffe,ihr hattet ein schönes Silverster.Ich glaube,ich schon.Es gab Raclette und ziemlich viel Alkohol.
Ich wurde gefragt,ob ich zu ihm fahren will.Ging nicht,da mein Dad schon was getrunken hatte und mich somit nicht mehr bringen konnte.Meine Mum war sauer,weil ich ja angeblich nur weg wollte,um aufs Essen zu verzichten.
Also bin ich geblieben,hab aber die ganze Zeit mit ihm geschrieben.

Dann,im neuen Jahr kam es dazu,dass er mir eröffnete,dass alles,was zwischen uns war nur da war,damit ich glücklich werde.Nur für mich hätte er das gemacht.Er selber hätte nichts gefühlt.
Toll. Es war eine schöne Zeit.Wir haben viel gelacht,viel geredet,zusammen über das Leben philosophiert.Jetzt bereue ich jedes Mal,wo ich mich auf seine Brust gelegt,ihn auf die Wange geküsst oder ihm durch die Haare gewuschelt hab.Wie wohl ich mich gefühlt hab,wenn ich seinen Duft eingeatmet hab.
Wir haben immer gelacht.Er hat mich gekitzelt,er hat mich einfach mal so im vorbeigehen an sich gedrückt.Es war alles so real.

Heute Nacht antwortete ich ihm dann nachträglich und er fragte,wieso ich denn nicht schlafen würde.

Wir schrieben wirklich um halb 4 nachts hin und her.Ich sagte ihm,was ich denke und er mir,was er denkt.

Dass ich immer noch Gefühle hab.Aber andere.Ganz seltsam.
Ich kann den Gedanken,dass ihm irgendwas passiert nicht ertragen.Das hab ich ihm gesagt.Dass ich Angst habe.Wegen den Tabletten.Wegen dem Alkohol.Wegen den ganzen Enttäuschungen.Wegen dem Verlust eines geliebten Menschen.
Ich hab gesagt,dass ich mir Sorgen mach.Ich hab,dass ich Angst habe,da dieses Teufelszeug einfach so offen bei ihm daheim rumliegt.Er nimmt das auf die leichte Schulter,macht Witze drüber...

Er sagt,er sei egal.Das seh ich anders.Ich hab ihm gesagt,egal,was zwischen uns war,egal,was schief gelaufen ist,ich bin da,wenn was ist.
Bei ihm ist das genauso.Wie gesagt,ich schreib ihm nachts und rechne gar nicht mit einer Antwort und dann kommt sie doch.

Er ist so einfühlsam.Er sagte,ich soll nie vergessen,dass er mich gerne hat.Dass er da ist für mich.
Ich hab ihm jetzt das gleiche gesagt.Er meinte,er verstehe was von Psychologie und wisse,was bei mir Sache ist. 
Er hilft mir wirklich und ich kann ihn nicht loslassen.Ich brauche ihn irgendwie.Beziehunhgsweise,nein.Nicht so ausgedrückt.
Ich habe Angst um ihn.So.Ich habe Angst,dass ihm was passiert,dass er nicht klar kommt,allein gelassen wird.Ich will tun,was ich kann.Ich will versuchen,wenn es drauf ankommt,ihn zu beschützen.Klingt doof,aber ist so.
Wenns drauf ankommt bei einem von uns,ist der andere da. 

Meine Mum sagt,ich sei blöd.Weil ich wieder zu ihm geh.Weil ich mich angeblich verarschen lasse.Ich kann ihr nicht erklären,wie es zwischen uns ist und über was wir geredet haben.Ich kann es nicht.Sie kapiert es nicht.Es tut irgendwie weh.Ich weiß doch selber nicht.
Ich hab doch selber das Gefühlschaos überhaupt.Ich hasse meine Gefühle.Das weiß er auch.Er weiß,dass ich jedes Mal lachen und weinen zugleich könnte,wenn wir uns sehen.
Er weiß,wie ich mich fühle.Er versteht es.Bei ihm brauch ich nichts zu verstecken.Ich hab auch schon an seiner Schulter gelehnt und geweint wie ein kleines Kind.

Keine Ahnung,was ich tun soll.Wir wollen uns Freitag sehen.Ich habs zuhause erzählt.Meine Mutter meinte,ich sollte,wenn ich ihn wirklich weiterhin sehen wollte,kein einziges Wort mehr zuhause über ihn verlieren.Dass ich,wenn ich so naiv sein wollte,das ruhig machen könnte,aber dann selbst klarkommen müsste.
Es war richtig.Aber es tat weh.Es tat weh,sie zu sehen,wie sie enttäuscht ist.

Verdammt schwierig..

Naja,mal schauen...

Punkt Essen: Oft kommen Rückfälle.Zu oft.

Endspurt.

Hey :)

Heute ist es schon wieder soweit: Bald ist das Jahr 2016 vorbei.Es kam mir sehr schnell vor,wie immer eigentlich.
Als Kind kommt es einem immer so vor,als würde ein Jahr ewig dauern.Jetzt geht es vorbei wie im Flug.
Ich würde euch heute gern einen kleinen Jahresrückblick geben und euch ein bisschen erzählen,wie es mir 2016 so ergangen ist.

Es gab viele positive Momente.Ich habe einen einjährigen Praktikumsplatz bei der Stadtverwaltung erhalten und arbeite dort jetzt schon 4 Monate.

Ich habe endlich meine liebste Rockband live gesehen. 

Nickelback.♥

Dieses Jahr waren meine Familie und ich auch mit guter Gesundheit gesegnet. Das ist natürlich auch sehr positiv.

Mit dem Essen war es dieses Jahr eine echte Berg- und Talfahrt. Es gab gute Zeiten,in denen ich von der Menge her ordentlich und vorallem endlich mit Genuss gegessen habe und ein gesundes Verhältnis zu mir und meinem Körper entwickelt habe.

Es gab aber auch Zeiten,die sehr schlecht waren.Gerade im Bezug aufs Essen.Es gab Zeiten,wo ich jeden Tag Rückfälle hatte.Wo ich wieder am Abgrund stand.Wo ich so gut wie nicht gegessen und zum Beispiel von einem Eiweißriegel am Tag gelebt hab.Ich hoffe,das wird besser.

Ich bin im Jahr 2016 jemandem näher gekommen.Jemandem,der für mich etwas sehr besonderes ist und mir viel bedeutet.Ich bin unsicher gewesen und es hat etwas gedauert,bis ich ihm mein Vertrauen geschenkt habe.Ich weiß,dass es richtig war.
Was sich gut anfühlt,ist richtig.
Ich habe ihm gesagt,dass ich Angst hätte,dass sich im neuen Jahr was ändert...Er fragte mich,wie ich darauf käme,es sei schließlich nur eine wechselnde Jahreszahl,ansonsten sei doch alles wie vorher.Ich weiß nicht,wieso.Das Chaos in meinem Herzen wird langsam weniger,aber weg ist es noch nicht.

Mehrmals in der Nacht wache ich auf.Schrecke hoch.Nehme mein Handy.Lese den Verlauf.Denke an die Male,wo wir uns gesehen haben.Denke daran,dass wir immer ehrlich sein wollten.Sagen,was wir denken.Dass er gesagt hat,dass er mich nicht verletzen will.Dass ich ihm jeden Gedanken sagen kann.Jeden.Und ist er noch so seltsam.

Ich fühle mich einfach zum ersten Mal glücklich.Ich fühle mich zum ersten Mal entspannt.

Ich hoffe so sehr,dass es im neuen Jahr so bleibt.

Ich wünsche euch einen guten Rutsch ins neue Jahr,feiert schön,bleibt gesund und startet glücklich in 2017.
 

Aktueller Stand.

Es ist alles so neu.So anders.Das ist mir erst jetzt richtig bewusst geworden.Zum ersten Mal kommt es mir so vor,als würde mich dieses Gefühl glücklich machen.

Als würde ich es überhaupt richtig fühlen können.

Wirklich Leute,es hat sich soviel verändert bei mir...Aber ich bin froh,endlich sowas wie Glück fühlen zu können.

Ich weiß noch genau,als er mir zum ersten Mal auffiel.Es war noch in der Schule.Ich war bei meinen Freundinnen,wie immer in der Pause und plötzlich stand er da.Mir fiel direkt der Linkin Park Pulli auf.Ich dachte bei mir "Leute mit gutem Musikgeschmack sind gleich sympathisch." 
Wir wurden einander vorgestellt,unterhielten uns ein bisschen und tauschten ziemlich schnell Nummern aus und fingen an uns zu treffen.

Dann lief,so wie es leider sehr oft ist alles scheiße...

Dieses Jahr hat er sich plötzlich wieder gemeldet und jetzt ist alles okay.Ganz plötzlich.Jetzt sitzen wir auf einmal mehrmals in der Woche zusammen bei ihm in der Wohnung,hören Musik und reden wie alte Freunde.

Dass alles irgendwie unklar ist,weiß ich.Dass es wieder passieren kann,dass ich irgendwann mit voller Wucht aufschlage und meine Gefühle in Scherben vor mir sehe,weiß ich auch.
Damals war es schwer.Ich wollte vergessen.Ich konnte nicht.
Ich hatte das mit dem Essen im Griff.Aber immer dann,wenn Gefühle im Spiel sind,fängt es wieder an.Er weiß davon.Er weiß,dass ich es wieder getan habe..Erst maßlos fressen und dann Gegenmaßnahmen.Er sagt mir,ich sei schön.Er sagt mir,ich soll aufhören damit und mich nicht kaputtmachen.
"Wenn schon nicht für dich,dann für mich."
Ich versuchs.Ich versuchs wirklich.Ich versuche,bewusst zu essen,auch,wenn ich das Gefühl von "satt sein" immer noch nicht abkann.Es fühlt sich so eklig an.
Aber ich hoffe,dass ich es schaffen kann.
Ich hoffe,dass ich nicht wieder falle.Nicht so wie letztes Jahr.
Ich habe nur noch traurige Musik gehört,ich habe in der Schule gefehlt,ich habe diesen Druck nicht ausgehalten.Als wir uns wiedersahen in der Schule,wusste ich schon,was am Nachmittag passieren würde.
Ich durchsuchte alle Schränke,die ganze Küche wurde auf den Kopf gestellt.Ich packte alles auf den Tisch,was ich fand.Tortillachips,Joghurt,Erdnussbutter...all so scheiß.Ich fing an.Wie in Trance.Ich ließ nichts übrig.Es war wie eine auflebende Sucht.Danach ging ich ins Bad und wurde alles los.
Das geschah in der darauffolgenden Zeit wieder öfter...Ich hatte das doch im Griff gehabt,verdammt.

Jetzt ist alles anders.Ich hab es geschafft.Für wenige Wochen zwar nur,aber es ist ein Neuanfang.Ich will das alles hinter mir lassen.

"Ich will einfach nur glücklich werden."

Er will mir helfen,sagt er.Keine Ahnung,was es da zu helfen geben soll.

Letztendlich muss ich es doch alleine schaffen.Aber es tut trotzdem gut,dass es jemanden gibt,der es versteht.

Es hat sich viel verändert.

Hey.

Dies ist mein erster Post auf diesem Blog,ich bin ehrlich gesagt etwas aufgeregt deswegen,schließlich hatte ich eine lange,lange Bloggerpause.
Nun möchte ich es wieder in Angriff nehmen,da mir das Schreiben sehr viel gibt.Ich kann so das ausdrücken,was Worte niemals ausdrücken könnten.
Solange ich weg war,ist viel passiert.
Dass ich das Leben nicht mehr verstand und alles aus dem Ruder lief...seitdem sind viele Jahre vergangen.
Alles ist anders.Die Leute von damals sind größtenteils weg.Ich hab keinen Kontakt mehr zu ihnen.Die Musik klingt anders als damals.Melancholischer,tiefgründiger,aber auch viel lauter.
Vor Gefühlen habe ich immer noch Angst,aber diese Angst verliere ich hoffentlich bald.
Ich hab die Schule abgeschlossen und stehe jetzt im Berufsleben.
Meine Haare sind mittlerweile kurz und nicht mehr gefärbt.
Mit dem Essen läuft es im Moment wieder nicht gut...Das ist nach wie vor meine größte Baustelle.

Es gibt jemanden,der mir da im Moment sehr hilft.aber dazu später mehr. 
Ich will es schaffen.Ich muss es schaffen.


Es hat sich viel getan und ich möchte das Abenteuer Bloggen jetzt gerne wieder wagen,denn ich gehöre zu den Menschen,denen von der Seele schreiben einfach hilft.